Я счастлива...

все наладилось... в душе - лето

и грустно только совсем немного, глубоко внутри - нежная тоска по прошлому.

---

In the time...

---

И кстати - нас действительно нет. Уже неделю с хвостиком как.

---

Как я тебя любила...

29 мая 2011г.

"Я всегда успею насладиться чужой любовью, обращенной ко мне.
Я уже наслаждалась таковой. И еще буду наверно не раз видеть эти глаза, затуманенные и влюбленные, и оттого отвратительно скучные. И чтобы я себе не воображала, больше всего на свете я боюсь видеть в глазах напротив вот это приторное обожание, это хотение, эту собачью преданность! Глаза, в которых ясно читается слепая покорность, послушность и тупое желание припасть к тебе... И я отворачивалась от этих глаз, и буду отворачиваться...

Подумать только... а ведь я никогда... никогда не выдерживала влюбленный взгляд.

А что говорят мои глаза, когда влюблена я?..

Я знаю наверняка, что говорит безнадежный романтик, снимающий уголок на задворках моего хаосоподобного разума:

«Любовь, это когда...

-...ты умываешься, и почему-то вдруг вспоминаешь все, чем могла обидеть человека, и становится так стыдно-больно-и грустно, и ты отвлекаешься от зубной щетки/мыла/полотенца, и мысленно обнимаешь любимого и просишь простить тебя, дуру эдакую... И в этом порыве бросаешься к телефону, и быстро-быстро начинаешь строчить какие-то невразумительные речи... А потом стираешь. Потому что знаешь: он и так тебе все простил, потому что ну как тебя такую истеричку-то не простить, ну?...

-...воспоминание или мысль о человеке внезапно становится ощутимой, опускается в самый низ живота и там все переворачивает... и ты физически чувствуешь какие-то невнятные спазмы, как при сильном возбуждении, как при близости оргазма, и от этого становится немножко не по себе, и одновременно смешно. И ты вдруг счастливо улыбаешься, и хочется даже рассмеяться, а вмете со смехом отчего-то вырываются наружу сдавленные рыдания, и из глаз уже текут потихоньку слезы. Это слезы счастья. Неподдельного счастья, доступного далеко не всем. И если в этот момент посмотреть на себя в зеркало... ты себя не узнаешь. Там человек такой неземной красоты, с такой силой и энергией внутри, что с первого взгляда и не признать себя.

Да. Вот так надо любить.»

И тогда мне подумалось, что стоит попробовать новых ощущений — тех, что я смогу получить только будучи безнадежно влюбленной в человека, не отвечающего мне полной взаимностью.
И я пообещала себе, что...."

---

Глоток

Удивительные вещи.

Фактически молчим.

Нас нет. Я не знаю, будем ли, когда вернусь в Город.

А я смогу без него?

Если я смогу, что тогда?

И что меня держит рядом? Любовь...? Я уже забыла, что это.

Если я конечно знала...

Снова в ощущении дожития.

Хочется вычеркнуть все, что было раньше, и пуститься во все тяжкие.

Хочу мужчину. Жаждущего, уверенного, сильного...Чтобы закрыл собой свет, прижал к дивану, шептал горячо и нежно, обнимал властно и сладко...

Чтобы слиться в безумном, таком необходимом потоке чувств, чтобы забыться в этом безудержном сексе, чтоб принадленжать телом ему, а душой - никому.....

Хочу вырваться из клетки, в которую я сама себя заточила.

---

Вечно неудовлетворенная женщина.

---

А вообще я в тоске-печали...

Что-то беспокоит меня. Грызет неспешно, нудно и тяжело.

Тупиковая боль.

В попытке отличить мое от чужого навязанного.

Как гадко думать.

Мое счастье... в чем оно? где оно?

Зачем я умею думать...

Где мое удовлетворение?

Зачем я задаю себе вопросы, на которые не могу ответить!

Как я себя достала!!!

Бессилие...

Когда пройдет эта боль...

---

Что значат слова "я тебя люблю"?

Что значит это признание, написанное в смс, сказанное как-будто в шутку, но я знаю что шуткой мы прикрываем правду... И лишь на какой-то миг я вздрогнула, вдруг стало чуточку неуютно и страшно, а потом - смешно и легко. И совсем обычно.

Сколько раз в жизни я слышала эти слова?

Сначала это был Саша Клюков, ужасно некрасивый мальчик из младшего класса. Мне было противно.

Потом... это был Пушситый. Как сейчас помню эту смску... он как обычно "просто хотел сказать"... Она разбудила меня, я перечитывала ее несколько раз, и так взбудоражилась, что не смогла больше уснуть, я встала и вышла на кухню посреди ночи выпить чаю. Это было счастье. Чистое и непорочное счастье.

Затем миллионы раз признавался Слава. Я не поверила ни разу.

А вот теперь Кирилл. Шуточки шутим.

А к черту все! Тешься, мое самолюбие! Торжествуй! Еще один сдался... еще один тигр превратился в мышь...

Кого же люблю я?...

Знакомо ли мне вообще чувство любви?

---

Как же хочется нежности, как же хочется забыться...

Я так нуждаюсь в ласковом уюте и заботливой любви... Чтобы я - малыш.... чтобы он - любимый...

Чтобы обняться нежно-нежно, чтобы забраться друг друг под кофту - тепло-тепло.... Чтобы ночь, чтобы ливень, чтобы капли по карнизу и листья по ветру.... Немножко ликера, только для двоих вся ночь и вся жизнь впереди...

Пожалуй, я присню это себе.

А потом, на утро, я так порадуюсь этому, что смогу порадоваться и тебе.

Хотя я уже научилась радовтаься тебе без повода.

Так что порадуюсь за себя.

Ура.

---

Я.

Такое простое местоимение вызывает целую гамму ощущений и чувств. Безмерное счастье и тоска по чему-то единственно верному в одном флаконе.

Кто я?

Этот вопрос мучает меня не один месяц. Последние недели особенно остро...

Еще я предчувствую...

Такое вот ощущение, будто в абсолютной темноте, среди ненужных нагромождений я босой ногой нащупываю едва уловимо веревочку, ту, для которой я родилась. Но она настолько тонка, и почти эфемерна, что я никак не могу ее ощутить в полной мере, чтобы двигаться. Но будто бы что-то важное рядом.

Я люблю себя.

Я люблю каждую свою черточку, каждый изгиб, каждую линию....

Я люблю свои мысли, свои чувства, свое ощущение себя.

Люблю себя за достижения.

За то что учусь, за то что выучиваю уроки.

За то, что справляюсь с самыми трудными и абсурдными ситуациями.

За то что не сдаюсь.

За то, что понимаю.

Люблю себя за то, что учусь любить его.

Я учусь любить его во всех проявлениях, учусь быть счастливой.

Это приносит мне спокойствие и ощущение правильности.

---

Я задаюсь вопросами. И совсем не откликаюсь ответами.

Душа в поиске чего-то родного, теплого, но неизведанного...

Хочу чтобы за меня решали. Чтобы брали силой мое тело. Хочу расслабиться и плыть по течению... хочу быть куклой в угоду кому-то единственному.

Хочу быть.

Что это за желания, и отчего так пугают меня мои фантазии... или я просто позволяю себе говорить откровенно хотя бы с собой.

Вслух. Здесь.

Я знаю почему все вокруг дышит сексом.

Потому что эта дверь только сейчас открывается мне.

Потому что мой первый мужчина не дал мне ничего, кроме ключа.

Как же это прекрасно... любить... дышать в один голос... жить.

---

Лето немножко повторилось.

Чуть-чуть сдвинулось по времени и повторилось.

А я... я счастлива.

---

Жизни нет.

Есть существование. Пережитие.

Жизнь закончилась.

Счастье закончилось.

Любовь осталась.

Задыхаюсь от боли.

Так мне еще не было.

Больше не живу.

---

....что чувствует женщина, когда мужчина делает ей предложение?
Когда он сам решил, когда он готов, когда он хочет остановиться, когда он тем самым дает понять ей что она - единственная, с кем он хочет жить... Что чувствует женщина, когда ее выбирают на всю жизнь?.. Когда она не очередная, не этап, не временная... Когда не в шутку, не под впечталением, не от безысходности... Когда все серьезно. По-настоящему.
Что чувствуешь, когда тебя любят?...

---

Заметила тенденцию.

Мое состояние души можно заметить по косметике на лице.

Когда я счастлива - я почти не крашусь.

Когда в отношениях напряг и я на грани одиночества - глаза ярко выделены, прическа идеальна, одежда и аксессуары яркие и продуманные.

Я говорю миру: нет, со мной все хорошо!

А внутри боль.

Кирюшка...

Черт возьми, люблю его.

Будь он свободен - я бы с ним встречалась. Да, именно сейчас мне бы хватило уверенности на него.

Но он помолвлен. И я очень хочу, чтобы он был счастлив. Если он сделал правильный выбор, если ему хорошо - я только рада.

Он мне близок, как никто другой. Мы чувствуем тепло - обоюдно. Мы любим друг друга душами. И наша текущая личная жизнь не мешает нам быть друзьями, которые будь свободны - влюбились бы друг в друга снова. Он мой родной человек. Сегодня при встрече и прощании так тепло и крепко обнялись. Так естественно, так по-родному, так нежно и вкладывая в объятия "спасибо, что ты есть, я помню все и люблю тебя". Я счастлива, что в моей жизни есть место таким отношениям. Я счастлива, что мне есть кому помогать. Я счастлива, что кому-то нужна в те или иные временные отрезки. Это все не объяснить словами... но я счастлива, хоть внутри тоска и свежая рана.

Я верю: я уже любима Единственным. Я пока не знаю кто он, но наша встреча неминуема, и я люблю Его. Я уверена в этом как никогда раньше. Быть может оттого, что я на несколько шагов стала ближе к Нему.

---

Однажды.

Случится так, что он все почувствует.

В точности как я, только сильнее.

Потому что мы всегда бываем в двух ролях. Все лишь вопрос времени.

Сегодня жертва я. Когда-нибудь, я буду нежно любима. Когда-нибудь он будет сгорать от любви и страстно тосковать.

Просто не со мной, но это дело не меняет.

Я ничего не загадываю. Я просто не знаю как будет дальше.

Только одно - я буду счастлива. Я буду вознаграждена на месяцы ущемлений и боли.

В моей жизни все всегда происходит правильно и хорошо. Любое решение станет верным. Любоя перемена вдохнет жизни.

Я - чудо.

Я нежность. Я забота и ласка.

Я слезы, я усталость.

Но я праздник.

И я любовь.

Только твое счастье.

Только один человек в этом мире идеально высечен, чьи рельефы дополнят мои изгибы и сгладят углы. Он будет моим, потому что я буду его.

Вместе мы - совершенство с тысячами недостатков.

Я не хочу расставаться.

Но на старых условиях я больше не согласна.

Мне не страшно.

Но я буду плакать.

---

Нестерпимо

Вот черт.

Уйди, уйди, уйди из моей жизни навсегда.

Не хочу ничего вернуть.

Уже не люблю.

Нет?

А болит до сих пор.

Я даже не хочу копаться в причинах своей боли.

Я хочу лишь одного: не чувствовать ни грамма негатива к тебе. Я хочу радоваться за тебя.

Я хочу чтобы больше не было этой чертовой боли.

---

В понедельник вечером поймала себя на интереснейшем чувстве. И сразу же испугалась. Попыталась преобразовать это ощущение и пустить его в другое русло, ибо тосковать и страстно желать в данном случае не имело смысла. Последний год моей сумасшедшей жизни настойчиво учит меня одной-единственной вещи: никогда ничего не планировать категорично. А данное ощущение как раз таки относилось к планам на будщее. Таких желаний я стараюсь избегать, а если уж они и каким-то немыслимым способом проникли в мою голову, то ни в коем случае нельзя им там укореняться и, более того, расти и развиваться.

Невозможно быть одновременно нежной девственницей и откровенной блядью. Вопрос лишь в том, что ближе мне. И хотя первое мне уже почти три года как не грозит, главное здесь собственные ощущения. Всегда хочется не того, что имеешь. Когда мужчина один - хочется попробовать других. Когда их несколько - хочется чтобы каждый был первым. Поэтому есть спасительные фантазии, где я - тысячи существ в одном. Мое истинное желание в разнообразии. Я ненавижу изменения, я не выношу постоянства. Моя жизнь - метание, в этом мое счастье и страдание. Все чаще мне открывается зыбкость миров, все чаще я понимаю что одновременно происходит все. Все существует в одной точке, которая длится невыносимо долго. В ней заключены миллионы возможностей, и все они - мои, и все они воплощены в жизнь мной.

Так примиряется моя душа с милиардами своих отражений.

---

Сон

Мост через вечность ближе, чем ты думаешь.

Найти его и пройти по нему куда проще, чем большинство твоих обычных действий.

Главное правильно посмотреть.

И я увидела его в отражении неба на воде.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра